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这是新窝

游戏回来了。说是脚崴了，从楼梯上摔下来，然后住院了。

我们的策划运营已经讲完一段日子了，程基美基也都上完了，第一次考试也结束了，策划案也交了。现在，开始上素描了。啊，已经分班了，我去的美工班。这是理所当然的事情。

前阵子我对挖坑迷茫过，也想过放弃，不过和猫聊过后，我终于又想通了点事情。我准备埋头死挖了。挖完了再说。

……总之每天都很开心。准备，再活得开心一些，顺便换一个BLOG。具体换哪里，我还没有想好。

论坛刚开张，她这个主办人已经失踪了，有一个礼拜了吧？和谁都没有联系。是又和妈妈吵架了？还是真的像某两个人做梦一样，游戏出事了？

其实……我不是很担心她。但是现在开始写，仿佛我的手指头更有感情一样，忽然感到有些伤感。莫非游戏就这样要离开我们的天地了？就这样无声无息的。如果她真的发生了什么的话，我们也无从得知。网络，其实很冷漠。就算你这边说的再亲密，回到了现实也不过是形同陌路，从网络上消失之后，就再也不会有联系了。

游戏，你如果还活着，就快点出现，好歹留个讯息。如果你死了，据说灵魂可以通过网络和活人交流，你就在我的BLOG留言告诉我一声吧。

比如说我和家族的蛇一起去了欢乐谷……比如说我的电脑被某人害的重装……比如说我把另一个某人拉进了黑名单……比如说我挖坑的毛病又来了……比如说我现在什么都不想干只想睡觉……

真的，发现自己又一次进入了怠惰期，真想把一切都扔给别人去做……做什么都提不起精神来！

今天看了看几年前喜欢的言情小说，看得似乎比以前快了，也觉得写得太弱了。是因为我也开始写小说了，还是因为看得多了？总觉得现在让我看言情，好多都入不了眼了，觉得写得好笑。也许以前我能轻松的接受里面的速度恋爱被判原谅之类的。现在让我看，我只觉得小白。人和人之间哪有那么简单的，说原谅就原谅……说爱就爱倒是真的。总之今天看几年前的小说，我是心里嘲讽鄙视了半天。不过我究竟还是一个很容易投入的人，敏感的人。看到伤感的地方委屈的地方我的眼眶还是湿了，就算作者把那些感触地地方写得多烂，只要表述清楚了就能感动我。

总之最近超级想挖坑，但是却又懒得挖……前几天我还尝试性的改变了一下风格，游戏说没有以前的好。改变的这个是普遍意义的好，而非我的特色……我都不知道我以前的特色是什么……柳说我适合写城市的黑暗生活，确实。总之突然不知道挖什么好了……也懒得挖了……但是又想挖```

话说今天我又想无良了……想再开个新坑````不知道如果我在群里说了，他们会是什么反应……其实没有什么不知道的……肯定又说我又弃坑，什么坑也挖不深……又得批斗我一番= =

算了……我还是想想到底挖什么吧……现在比较迷恋PS图……前天我还上了一张线搞的色，被画线搞的树表扬了，说作为新手，我上的很不错了，而且很细心了，做游戏没问题了……我真是感动啊。

前年的超女，也就是超女真正红起来的那年，我关注了。我喜欢周笔畅，最后她是全国亚军。不过后来她出的那些唱片，老实说，我没觉得有什么好听的，音乐本身就不怎么好听……至于她演的电影，我也都看了。有些感叹，虽然还是很喜欢她，不过感觉发展没有我想的那么顺利。现在她出国留学进修了。

去年的超女，我也关注了。但是一度感觉很无聊。尤其某些唱区，异常的冷清……不过全国赛让我又有了点激情。我喜欢许飞。只可惜，她止步七强。不过现在看来，比起前六名，反倒是她目前比较活跃。有了自己的专辑，还唱了今年快乐男声的主题曲。

今年的快乐男声，说真的，我还是期待过的，还没开始之前。北京这边只能在网上看第一时间的海选。我看了，觉得糟糕透了……一点都比不上超女。就算是各个唱区50强开始的比赛，我也觉得不怎么样。不过到了复活赛开始，发觉不一样了。到了全国赛，我喜欢上了苏醒。喜欢上他那种认真的神情，深深地打动了我。

苏醒，走到了最后。老实说，他和张杰PK那次，我真是捏了把汗。虽然无所谓他到底走到什么地步，但是如果他不能唱到最后，多少有些遗憾。现在，他和当年笔畅一样，成了亚军。这个排名，其实无所谓。只是希望，他未来的表现。我等待着……

快乐男生终于结束了。这一年，也过了一大半了。多少有些期待明年的四月份。

某人，你活该

那天你对我非常无礼的时候，我说过你要是继续那样，我会对你没有任何好感，也不会对你有任何好脸色。你很无礼的鄙视了我这句话，还说你不需要我对有好脸色有什么好感。

那我现在对你没好脸没好感，你还感到委屈了？我对没好感的人，一向都是冷漠以对，说话也很不客气。是你自己选择的进入这个圈，你还感到委屈了，觉得我不可理喻？这可是你自己要的好不好？我只不过顺应了你的意思。

某人，你自找

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今天我讨论上我感觉格外的轻松，我更加的看透了，与其在那和他们争辩什么，不如让他们自己争个面红耳赤，我听着就好。争论的焦点我都觉得挺无奈的，本质上根本没有区别，只不过是叫法的不同，轴的继续轴，说不清楚的继续说不清楚。所以，我选择退到一边，听他们慢慢争。反正到最后不论是什么结果，我也能接受。策划案而已，怎么写也能写好。

倒不是说想这些头疼，而是写的时候，有太多语言需要重复的去说，这种机械式事在太痛苦了……但是我又追求一定量的完美，希望语言能整齐一点……

其间还要应付某人的挑剔= =没办法，谁让我比较信任这个某人，觉得他的审核比较好呢……被挑剔不知道是该哭还是该笑。管它呢= =反正怎么写，只要认真，一定能得高分，当然，我们是冲满分而去的。

离期限似乎还有半个多月的时间。不知道能不能完成？

小组现在与其说是分歧，不如说是要内讧了。可能是我的错，我对某人实在是不满。观念上的不同也就算了，每个人的世界观都不一样，我能理解。但是他不仅是别人的提议问题多多，甚至还对别人的喜好说三道四。我喜欢什么关他什么事啊？不喜欢就不喜欢，用得着不停的以鄙视的样子摆手虚人么？很不爽！自己喜欢的东西别人不喜欢可以接受，毕竟自己也不是别人喜欢的就喜欢。但是谁乐意自己喜欢的东西不断被对方当面嘲笑讽刺鄙视？人是有忍耐限度的好不好？

总之，我对那个人的忍耐限度已经到头了。暂时我决定只是无视他的存在。如果再挑战我的底线，别怪我当场翻脸，拆伙就拆伙，我柳叶不在乎什么，所以也不怕什么后果。看看到时候走的人是你还是我。哼

今天太悲惨了，嘴一快，暴露了自己的原型= =几个人都原来如此的眼光看着我，还诡异的笑```最夸张地是竟然一致通过要在我们这个游戏里设置一个BOSS，叫柳叶= =就是我了……还说要设计成SM女王样……虽然这只是一个策划案，不过将来我真的有了游戏，我还真打算在里面设计我这么一个BOSS，大BOSS。哈哈哈哈！不过后来我又返回了= =BOSS终究还是要被打败的。所以我要当一个不可被攻击的NPC，哼哼……

小组某人已经有了未婚妻了= =这个未婚妻显然也是同人女~一起说了好多。可以看出来，这位成员将来很可能会加入妻管严一族，我期待着，哼哼哼……

今天的小插曲中，最让我惊奇的还是，居然有人打算从我们小组挖人！？呵呵呵呵呵……虽然另外两个基本上是不加入讨论，但是我也没打算把谁让出去。或许最终这个策划案他们可能参与的很少，但是总比需要用人的时候没人的强。所以，谁也别想从我这里挖人，哼哼哼……不然……稻草人伺候！

啊啊啊！居然忘了最重要的！！！今天！！！班里居然出现小强！！！而且就是从我靠着的墙爬上去的……其实我本来发现的时候想直接拍死，但是又不想打断老师讲课，所以就一路看着它向上爬。我还特地跟我旁边的大高个子示意了一下，居然没反应= =

小强爬的挺高了，我真怕它突然跌落，毕竟是垂直90度，太高难度了，于是看到老师告一段落了，于是举手示意……就在这时，一直没反应的大高个子突然举起本子就拍了过去！我下意识就“惊叹”了一声，小强飘落到我的本子上……然后大高个子表情严肃的用手拈起四脚朝天的小强，随便往某处一甩……我的本子上还留着它的一条腿。

忍到了下课，我终于能问大高个子了……你把小强的尸体扔哪了……那东西如果不烧了，会自我繁殖的。到时候这第二教师里，岂不成了小强的根据地……

今天老师说到，他们以前吃饭的时候专讲恶心的笑话。居然和我初中的时候一样……有未婚妻的某人今天恶心老师没成功，还想恶心我，说我的凉鞋里可能小强就跑进去了，可惜，我也是老手了，这点东西恶心不到我……呵呵呵呵呵……面不改色的将盒饭中不知道从哪出生的蛆夹出去，然后继续吃着盒饭，我可是经常做的，高中的时候……

虽然我主张以创造的眼光去看待一切，但是这个创造也是有基本底线的

今天，我见证了一个人的猥琐= =

让我深深地理解到了，创造的范围如果过度，那样会导致很不好的结果= =

果然，什么都是要有边境的，就算是艺术也同样

再说另外一件事，今天老师给我们讲了讲什么是科学，什么是伪科学。不管怎么样吧，我是实用主义者。但是老师还说了一句话，说一出门，就感觉今天会很邪乎。他说是因为他的嗓子坏了。我同意，是因为今天确实有那么几个巧合。

第一，半夜被我们家狗吵醒了= =她不愿意一个人在客厅睡，开始挨个门叫唤= =然后我让它进来了，破天荒的，这一夜睡的很老实。

第二，早上上学路上，看到车祸= =是一辆奥迪和一辆出租。看样子大概是奥迪从小区出来，和迎面而来的出租相撞了。奥迪整个正面被撞烂了，出租的一侧也都凹进去了。可惜，没看到有写……我是说可喜。呵呵……

第三，就说学校= =老师今天给我们讲的。还有我们几个人讨论，某人的思想过于猥琐= =

第四，回家，听早就到家了，发现家里没人，于是拿钥匙准备开门，发现门打不开了= =和保姆和狗，三个可怜进不去门的就在门口呆了1小时，物业才上班过来帮忙，用钳子把门打开了……这是第二次门打不开。我妈终于让装门的过来，准备换锁了= =

第五，我希望没有第五！！！

现在，过去快五个月了，我再一次写到我。

这五个月，我经历了很多事情，真的很多。我开心过，伤心过，也绝望过，现在的我，还是像往常一样，平常心，只不过现在的平常心，有些不同，那就是它更懂得如何调整自己了，或者说，它成长了很多。

我是一个人，一个普普通通的人。我希望自己能过着无忧无虑的生活，傍个靠山过一辈子。到现在，这也是我的希望。恐怕以后也不会变了。但是我有了对未来的期望。期望和希望，有些微妙不同。我期望将来我可以在我感兴趣的领域做出一番成绩，让我的作品给很多很多人带来感觉，甚至，希望我的作品可以影响到这个领域未来的发展。

我正自学习游戏制作，目前是在学策划部分。小组已经分好了。我不会说我的想法是最好的，但是我感觉，我的想法很完美，至少在我自己，这样的游戏，我非常想玩儿。目前的游戏市场，尤其是网游，没有一个让我感兴趣的，我连碰也不想。但是我现在想的这个，我很想玩儿。以至于在我想的过程中，我甚至希望以后如果我真的走上游戏制作这个行业，那么我的作品，可以让很多人更多人去喜欢，然后在一定程度上影响着未来游戏的发展。

我，是个有野心的人。虽然我把一切看得很淡，但是其实每个人都有野心。只不过这份野心他是不是很在乎的不同。我属于看得很淡，但是淡，不代表没有野心。

在分小组的时候，我终于知道了我的性格。我并不是内向的人。虽然我并不喜欢说话，虽然平常看起来很冷淡。我其实只是一个被动的人。只要有主动一方，我就会化被动为主动。如果没有主动一方，我会一直处于不被激活的状态。这就是我对自己的定义。目前看来，包括以前的我，我确实是这样。

我在意识到这点时，想过我要不要改一改，直接变成主动一方。但是最终，我还是没有那个勇气，或者说，就算有那个勇气，我也不打算改变自己什么。被动的我，挺好。是别人选择我，而非我选择别人。或许这样我会错失很多机会，但至少，我不会感觉到累。

我是个讨厌麻烦的人，所以我正在学习着如何去待人处事，就算别人和我有冲突，就算我对某人很看不顺眼，我也要学习着如何去调解和那些人的关系，如何不去把问题复杂化。我正在努力的学习。但是如果这个人连我给了台阶也不愿意走下来，那么不好意思，大家就冷漠下去吧。我不会再去说什么，更不会再争吵什么，因为既然不能调协，那么我选择无视。这样，又避免了很多麻烦。我也乐得轻松。

今天对自己的审核到此为止。

现在的我，虽然偶尔也会烦心，但是能马上说服自己去转移注意力，让自己放松下来。所以，每天我基本上过的都很开心。目前也有了短暂的目标，就是从CBD毕业，学到该学会的。

外面又下雨了。其实，我很喜欢打雷。闪电和雷声的轰鸣，能给我带来无限的灵感，就算只是在其间睡觉，我也异常的有幸福感。这是病态么？我不知道。